Здравствуй, предновогодняя Ж*ПА)))) Давно тебя ждали)))

P.S. Сколько к ней не готовься, все равно всегда приходит неожиданно. Как и сама зима, которая неожиднно пришла 7 декабря)))

ЗЫ: После получаса, проведенного на улице в такую метель, почувствовала себя снежной бабой xDDDDD

вот так всегда... 15 листов расчетов, а на 16-ом баланс не сошелся. Тьфу.. Ищи теперь, куда эти 200 грамм пропали))))

А вот у меня так всегда: как только покурю - так словесная рвота начинается))) Не остановить.
Сегодня с подругой решили остаться на выходные в Москве. Нашла на ноуте фильм старый, Любовь зла называется. Решили посмотреть. Заодно кальянчик забить)))) Забавный фильм))) Прям улыбнуло. Потом что то вспомнились моменты из Евротура. Сказано - сделано)))) Просмотрели. В очередной раз))) Не знаю от чего нам было более весело: от фильма или от того, что от дыма в комнате уже ничего не было видно. Потом поговорили о прошлых годах. Что изменилось с того момента... Много что... Так бы и сидели. Если бы соседи не попросили смеяться потише)))) Тогда то и заметили, что уже давно стрелки перевалили за три часа...
Вечер удался на славу)))) Наконец то отдохнул не только организм, но и мозг. Впервые за долгое время не думала ни о чем))) Это здорово - отвлечься от мыслей...
Сейчас вроде уже выветрилась, смеяться не тянет:))) Вроде))))

P.S. Ты считал себя такой важной персоной, а я даже имени твоего не помню)))
ЗЫ: Спать не хочется... В понедельник бы с утра так)))

Иногда так интересно просто сесть, включить любимую музыку и просто прочесть чужую жизнь. Чей-то дневник. От корки до корки. И словно ты узнал нового человека. Словно за два часа узнал о нем столько, сколько в жизни пришлось бы узнавать многие годы.

Наступил декабрь... Тепло, дождь... Этот мир не перестает удивлять. Хотя наверно уже пора привыкнуть. Скоро о снежном новом годе будем вспоминать только. Все серое и грязное. Не хватает белизны... Надоело смотреть на эту оголенную жизнь. Прикрыть бы чем-нибудь... Хотя бы пеленой белого снега.

Ходила сегодня в музей Рерихов. Люблю смотреть на картины Николая Рериха. Я даже не представляю, как нужно было любить горы, чтобы так их нарисовать. Как одним оттенком выразить все свои мысли.... Гималаи прекрасны... Может, когда-нибудь я увижу их своими глазами... Вживую... Странная мечта, которая скорее всего так ею и останется..

Близится Новый год... За ним - сессия... Когда же я смогу встретить новый год, зная, что после него не надо будет ничего учить... Хотя, с другой стороны - близится завершение студенческих лет... Как подумаю, что наступит взрослая жизнь. Когда надо будет отвечать за все свои поступки. Когда нельзя будет просто взять и забить на все проблемы. Не будем заглядывать вперед.

А тем временем начинается пора, когда появляется куча хвостов, надо сделать все и сразу... Хоть здоровье сейчас, тьфу-тьфу, не подводит. После того, как посмотрела "Что сказал покойник", стала как то проще на все смотреть и искать плюсы даже в самой проблемной ситуации. Это хорошо)))

Часто стала ездить домой. Тянет как то. Не было раньше такого. Словно тоска по дому какая то. Стараюсь больше времени там проводить. Иногда такое ощущение возникает, когда уезжаю... Словно могу больше никогда не вернуться. От этого становится страшно... Хотя, с другой стороны, начинаешь ценить каждую минуту, проведенную с теми людьми, которые тебя любят и которых любишь ты...

Кстати, моя мечта сбылась: меня взяли на специальность "металлургия золота и серебра")))) Я прямо счастлива)))) Даже не надеялась уже с моими баллами))) Что ни делается - все к лучшему))) Теперь я в это верю. Ничего не бывает просто так.
Ну а личная жизнь... Как говорит моя мама - была бы шея, а хомут найдется. Найдется еще такой человек, который меня поймет. Которому я расскажу, что люблю Достоевского, странную музыку, тибетский буддизм и тяжелые психологические фильмы. Люблю гулять под дождем, улыбаюсь иногда просто без причины, напеваю под нос любимую песню. Что люблю пройтись одна по ночной москве с фотоаппаратом в руках. Который на это скажет не "сумасшедшая", а "пошли вдвоем"...

P.S. Надо жить, а не существовать. Чтобы через много лет не жалеть об упущенных возможностях.
ЗЫ: Улыбайтесь, улыбка располагает)))

Странно... Такое ощущение, что чего-то не хватает. Еще бы понять чего именно. Вроде все в норме... Хотя... Есть небольшие моменты, которые слегка огорчают. Но не могу же я именно из-за них ходить второй день буквально на автопилоте. Хотя... Я в последнее время стала чересчур близко все воспринимать. Расстроить может буквально каждая мелочь. Наверно все потому, что хочу преуспеть везде. Но это невозможно.Где-то преуспеваешь, а где-то приходится уступить. Видимо этого я пока не могу принять.

К А. я придираюсь каждый день. Иногда даже просто так. Без повода. Как сложно хорошо относиться к человеку постоянно, если знаешь, что сам он никогда не уйдет. Во мне проснулся такой тиран, что и сказать страшно. Я понимаю, что это неверно, но ничего не могу с собой поделать.

P.S. Сейчас сижу в кофейне и пишу все это на бумаге. Так даже проще выразить свои мысли.

ЗЫ: А она удалила его из друзей. Или он ее. Не принципиально. Такая мелочь... Как глупо. Но я счастлива)))

Мда.... Этот день наверно надо просто пережить, перетерпеть и забыть... Осталось немного, всего полчаса, и он закончится. Начнется новый день, и он будет лучше предыдущего, я в это верю))) А этот надо просто забыть... Бессмысленный, бесполезный, разочаровавший в том человеке, от которого я этого не ожидала... Но это пройдет, надо идти дальше и не оглядываться назад. Скоро полночь и все. Я вычеркну этот день из своей памяти.

P.S. Я ненавижу людей, которые нагло пользуются своим рабочим положением. Меня раздражает наша новая администраторша. Которая цепляется по любому поводу лишь потому, что я не хожу перед ней на задних лапках. Которая еще не так давно была студенткой и пила со всеми подряд. А сейчас своим же бывшим друзьям "рекомендует" обращаться к ней на Вы. Сука... Но она здесь долго не задержится. После сегодняшнего дня я ей это гарантирую. Она просто еще не поняла, с кем связалась. Я не такая безобидная лохушка, какой могу показаться на первый взгляд.

ЗЫ: Вылизывать задницы - удел слабых. Я пробью себе дорогу иным способом.

Вот подстава!!!
Сказать, что мне сейчас плохо - ничего не сказать. Словно вагон угля всю ночь лопатой разгружала. Голова такая тяжелая, что лучше бы ее не было.
Как же невовремя это все. Я так не хочу сейчас болеть, что не описать словами. Я так много планировала на эту неделю, так много нужно сделать. И я элементрано НЕ МОГУ!!! Потому что я смотрю в книгу и не могу понять ничего. Словно все извилины в мозгу распрямились и усохли.
Выпила все, что было можно. Но чувствую, что сдаюсь... И эта ссора... Меня наверно добила до конца... Сдаюсь...

Настолько все нормально, что тошно становится)))
Как ни странно, но сейчас на первом месте пошла учеба, учеба и еще раз учеба))) Хотя, если честно на другое даже времени не хватает. Да и по учебе не все успеваю. Семестр выдался настолько загруженный, что я начинаю понимать, как чувствуют себя фрукты после соковыжималки)))
На личном фронте пока глухо как в танке. Серьезных отношений завязать не получается. А несерьезные... наверно больше не хочу... как то так стало....
А вообще меня мой ремонт уже добил... Ище ярко-сочно-зеленую плитку для ванной комнаты))) Не поверите - не могу нигде найти. Завтра снова на поиски. Так что вот)))

P.S. Что то Пашка мутит... Как то странно смотрит... Может потому, что я так же смотрю в ответ? А что... Интересно было бы посмотреть на результат.

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Человеческая мудрость гласит…
...Будь осторожен – не дай Женщине заплакать...
...потому что Бог считает её слёзы!...

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним.
...Из под руки, чтобы быть защищённой...
И со стороны сердца, чтобы быть любимой...

Ыыыыыыыы..... Неделя началась ну, мягко говоря, не очень. Всю ночь снилась такая х*ень, пардон, что и описывать не хочется. Ну и С. в главной роли этой бессмыслицы. Но это уже по стандарту.
Затем проснулась от холода раньше будильника... По тяжелой голове поняла - здравствуй, простуда))) Только тебя для общей радости и не хватало.
Затем две скучные пары, хотя это наверно тоже мягко сказано)))) Зато хоть курсовик свой по теплотехнике начала рассчитывать. Значит все-таки от этих пар толк был:)
Погода мягко говоря пипец какая. Пока шла до метро думала, что от зонта сейчас одна ручка останется - остальное нафиг отвалится))))) Но обошлось без потерь.

Сейчас наведу себе какой-нибудь химии типа колдрекса, болеть сейчас совсем нельзя, иначе в декабре будет Ж...

P.S. Лада приора - самый комфортабельный российский автомобиль после катка лошади)))
ЗЫ: Походу метеорологи на яндексе неплохо провели выходные... еще вчера на среду обещали +3 и снег, а сейчас уже +15 стоит))) посмотрим, насколько они мягко говоря "ошиблись" в этот раз)

Она открыла программку для рисования и задумалась... То, что она хотела там нарисовать, называлось разочарование... Интересно, а какого оно цвета, это разочарование? Кажется, темное... Да, оно должно быть темным... Может темно-синее? Или сине-фиолетовое? Нет, что то не то... Она его чувствовала другим.... Кажется, перебрав весь спектр, она поняла: ближе всего наверно был горчичный цвет....
И действительно, словно во рту горечь от всего этого... Неприятно, мерзко... И при чем неприятно не от того, что человек, казавшийся таким близким и знакомым, смог совершить подобное... Нет, все мы неидеальны.... Но его отношение к содеянному... Вот что отравило все мысли о нем...

Азарт хорош лишь в спортивном интересе. Но когда он выходит за рамки и становится смыслом в этой жизни, то это уже болезнь... Что я могу с этим поделать? Когда человек променял меня на веру в возможность выиграть?

Сказала, что меня не будет... Нужно время, что все обдумать. И мне, и ему. Пусть он поймет, что придется сделать выбор... Либо я, либо.... призрачная надежда на удачу.... Выбор сложнее, чем может показаться на первый взгляд... Но сделать его придется

Мазохизм нужно пресекать на корню, иначе он становится стилем жизни... Каждый раз наступаю на одни и те же грабли, и видимо уже начинаю получать от этого удовольствие. Видимо это вызывает привыкание.

А денек выдался не из легких... Хотя у меня явно был успех, особенно на экономическом и обогатительном поприще)))) Но вот лениться продолжаю по-прежнему. И этот курсовик, висящий надо мной мертвым грузом, как то не дает покоя... Может потому что его сдавать на следующей неделе?))))

Прогноз погоды на выходные оставляет желать лучшего))) Буду надеяться, что наши синоптики как всегда промахнулись.

P.S. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
ЗЫ: ААААА!!!! Я уже чувствую приближение учебной ж*пы...

Смотрю на тебя уже больше часа и повторяю себе: ты мне не нравишься, ты мне не нравишься, ты не можешь мне нравиться. И ловлю себя на мысли, что с каждым разом эта фраза в голове звучит все более неправдоподобно... Начинаю пытаться понять, почему ... И вот тут то приходит озарение: ты слишком похож на Него... За это я тебя уже люблю и ненавижу одновременно. Как бы то ни было, я не могу отвести от тебя взгляда. Да и твой ответный взгляд заставляет задуматься... Нет, этого не может быть, я не хочу опять наступить на те же грабли... Хотя в последнее время мне начинает казаться, что вся моя жизнь - это огромное поле, на котором раскиданы грабли... Забавно)

В последнее время как то не успеваю за этим бешеным темпом. Где то обязательно приходится оставлять на потом. И очень часто этим становится личная жизнь. Глупо наверно, но я все время пытаюсь бежать впереди себя...

P.S. Если женщина дает вам ключ от своего сердца - не обольщайтесь, на следующий день она может сменить замок.

ЗЫ: Мы всегда стараемся соответствовать тому месту, в котором находимся, подстраиваться под него. На учебе мы прилежные студенты, на работе - квалифицированные сотрудники, в отношениях - любящие и любимые кем-то. Но есть для каждого человека то место, где он становится самим собой, не притворяясь и не пытаясь кого-то изобразить. Я свое место уже нашла)

Человек... Как мало он порой может значить для окружающего его мира... Словно он ничто. И даже если его не станет, то возможно, что никто этого не заметит...

Он прошел мимо, сгорбившись, стараясь быть как можно незаметнее... В его руке был старый, грязный, потертый рюкзак с когда-то яркой, а сейчас серой фигуркой губки Боба. Весь его тулуп был покрыт пятнами. Он встал в стороне, спиной к людям... Словно стараясь раствориться в воздухе... Как иногда наверно ему хотелось стать невидимкой...
Окружающие восприняли его агрессивно. Демонстративно отворачиваясь, вставая и уходя подальше от него. Они считали себя выше его, словно он - животное, а не человек... Некоторые даже говорили ему прямо в глаза о своей неприязни...
Он молча взял свой рюкзак и ушел... Просто вникуда...

Порой мы забываем, что не все золото, что блестит. Что книгу не судят по ее обложке. И под подобной оберткой может скрываться действительно золотое сердце...

P.S. Посмотрела фильм "Рассекая волны"... Жестокий мир с его жестокими законами... Общество заглушает ростки чистосердечной доброты, пробивающиеся сквозь его бетонные дебри. Уничтожает тех, кто отличается от них... Этот мир обречен на поражение. И виной всему будет он сам.

ЗЫ: Это просто впечатление. Оно пройдет, останется лишь осадок...

Ну вот.... Началось... Этот семестр видимо самый... э... загружденный короче. Снова 6 дней в неделю заняты до отказа, и просвету от этой учебы не видно что-то. Видимо в декабре будет ж*па:))))

Как загорелось, так и потухло. Но в принципе, я на многое и не рассчитывала... Хотя немного обидно почему-то. Наверно потому, что могло бы, да не бы... Но это ничего, это временно.

И каждый вечер повторяется все. Люблю я пройтись этим маршрутом пешочком. Полчаса одиночества раздумий под шум пролетающих мимо автомобилей. И то, что ночь, не пугает.

Какие-то грандиозные планы на ближайшие полгода. Хоть бы половину всего успеть)))) Кстати, и со здоровьем вроде как стало все нормально. Может, не хватало этого бешеного ритма?))) Этой постоянной суеты и желания куда-то бежать и что-то делать)))) Наверно просто вне Москвы я становлюсь вялой и ленивой))) Но теперь все будет по-другому)))) Обещаю себе.

P.S. But nobody knows what's gonna happen tomorrow...
ЗЫ: А я вот все равно мечтаю) Несмотря ни на что))) Просто так) Потому что верю, что сбудется)))

Держи себя в руках, держи себя в руках, держи себя в руках, говорю!!!

Походу моя психика разрушена. Смена настроений начинает пугать. То волнуюсь, то расстраиваюсь, то счастилива без видимой причины... Хотя наверно причина есть, но не буду о ней писать. Чтоб не сглазить)))

Как мало нужно для ощущения счастья! Лишь небольшая искорка надежды и все)))) А дальше твои мечты и фантазии не дадут тебе опустить руки. может все еще измениться к лучшему? Я верю в это... Верю каждый день... Значит оно должно измениться!!! Вот так вот.

А вот А. я начинаю медленно, но верно ненавидеть. При каждом разговоре стараюсь доказать ему, что он не ангел, а сволочь. Начинает неплохо получаться, он выходит из себя. А может сволочь я? Да я на роль ангела и не претендую))))

P.S. В раю хорошо, а в аду знакомых больше!:)
ЗЫ: До Москвы я все-таки доехала. Только здесь меня лень начинает одолевать. Видно, организм противится началу нового учебного года. Эх, уже 4-й курс... Как быстро летит время...

Сегодня думала, что уеду в Москву. Как никак лето закончилось, пора и за дела браться. Но... Не уехала... Не захотелось. Решила оттянуть отъезд на один день, так что завтра утром отправлюсь. Да... Сентиментальная я стала.. Хорошо или плохо? Неважно. Просто мне здесь хорошо, и уезжать отсюда не хочется... Снова начнутся эти бешеные будни, летящие с головокружительной скоростью... А пока я оставлю для себя этот последний день, чтобы просто его приятно провести.

P.S. Решила, что пора завести тэги.

Лето заканчивается... Наконец-то) Как достали эти дожди каждый день. Видимо глобальное потепление обошло нас стороной.
Съездили на свадьбу к брату. До сих пор полна позитива))))) У меня обалденные братья и сестры)))) А моя сестра Катя - моя одногодка и похожая по всем привычкам на меня - просто чудо))) Надеюсь теперь мы не потеряем друг друга из вида. В общем, я довольна, что решила поехать туда. Мы отлично погуляли на свадьбе, ездили потом на природу, купались в горном источнике. До сих пор помню, как зубы стучали, когда я в воду входила))))) Надеюсь, я снова выберусь туду когда-нибудь. А интернет поможет мне не терять с ними связи.
Отметили день рождения мамы. Для этого пришлось всю ночь простоять у плиты. Еще бы, гостей в общей сложности было около 60 человек. Гулять так гулять)))) Цветов ей надарили больше, чем на свадьбу брата))))
Скоро опять универ начнется... С одной стороны, это безделье мне уже надоело. Но с другой.... Как подумаю, что опять эта постоянная нервотрепка, да одно утро в метро на кольце чего стоит! Зато активный образ жизни, а то я от этого отдыха скоро в овощ превращусь:))
Одно только омрачает: что-то здороьице мое оставляет желать лучшего... Эх, жизнь моя жестянка:) Да ну ее в болото)))
Пора начинать собирать вещи. Ё-моё!!!!! Да уже 25!!!! Так, все, пошла собираться. Вот и лето закончилось. Наконец-то...

P.S. Ехали на свадьбу через республику Мордовию. Там на трассе есть один поселок, состоящий из одних кафешек вдоль дороги. Их там наверно больше ста в один ряд. Так вот, издалека приметила я большую желтую букву "М", как на Макдональдсе. Подумала: надо же, здесь Макдак есть))) Подъехав ближе, согнулась в баян от смеха. Надпись на кафе была: "МОРДДОНАЛДС"!!! Настроение было просто на высоте!! Респект тебе, Мордовия :))))))